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`︵o 夜 初`上 濃妝 ︵o``風吹動月光,夜初上濃妝``點紅唇,管何時發成霜`` ``一時惆悵,怎抵千年輪回無常``. |
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9/6/2008 哭得稀里哗啦 却不知道为了什么想着说过的话 发生着的事
想着想着就哭了 越哭越来劲
然后 却想不出到底是为了什么而哭泣
我想大概生活实在太无聊
大概爱情真的很悲哀
大概真的寂寞了太久
大概现实真的很无奈
大概心里满了，就溢出来了吧
莫名的难过
想找个人抱吗？想听别人的心跳吗？
有人对我说，我是个让人心疼的女子
我想我很不该，让别人看到我的软弱
可是心里满了，已经溢出来了
其实真的没什么事
只是一阵阵的 难受
喘不过气了，就用力的捶胸
暖暖的身体，那么眷恋
可惜我害怕 迷失
总有人会来疼的么？一直一直只疼我的么？
我还是单身，一个人
睡觉前看会书
然后闭上眼睛等待天亮
有些字句总是觉得心痛
痛着痛着，习惯了也就不痛了
有时候真的希望自己是被需要的，是被关心的
看到一句话：每个人心里都有一个深爱的人
我有么？
曾经有，可现在连他的摸样都记不清晰了
那如果我的那个人是他
那么他心里的那个是谁
我又是谁心里曾被深爱的人
这些都该跟谁说呢
亲爱的，你需要我，我也需要你
想象的感觉也好寂寞
9/4/2008 下辈子等你来娶我一直记得《东京爱情故事》中完治对莉香说：让我来背负你的未来，太沉重了。莉香伤心之至，一个巴掌掀过去。太爱完治，拼命想留在他身边，但最后只能远走他乡不带走一片云彩。
爱情应该保持怎样的温度和距离，双方才能如沐春风？像杜梅那样拿菜刀逼方言说我爱你，得到的只能是愤然反抗。还是李敖说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。 只爱一点点，像观音菩萨用柳枝蘸仙水那样，一点点就够了，一多就泛滥了。 9/2/2008 人生若只如初见人生若只如初见,所有往事都化为红尘一笑.只留下初见时的惊艳、倾情。忘却也许有过的背叛、伤怀、无奈和悲痛。这是何等美妙的人生境界。 8/26/2008 感悟：我们调情 但不要相爱这篇是我转来的``没别的意思``就是有同样的感悟`` 爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。 我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。 我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情，但是我们永远不要相爱。 我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但都被对方吸引，我们深深地对视，不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。 我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，我们畅所欲言，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，然而，我们只不过是旅伴。 我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说：“可以聊聊吗？”于是，我们说一些模棱两可、似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。 我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。 我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的文字吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。 我们需要爱和被爱的感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的淡淡的苦涩与惆怅、隐秘的快乐与欢喜。我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。 爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情奋不顾身的勇气。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。不爱的爱情，永远不会变坏。 4/9/2007 我想结婚近日来，一个念头越来越清晰的反射在我的脑海中——我想结婚。我想，如果写出来发表到报纸上，会不会有男人看过之后怜香惜玉自动请缨？ 也许只是一种浪漫的幻想， 曾经对婚姻有种避之不及的恐慌。然而当我漂泊两地，看惯了他人的幸福公式，心中竟然也会升起对那一分平淡、安定生活的渴望。 如果结婚，我感冒他无需提醒也会去为我卖药吧？ 我可以在他下班回家后的第一时间飞扑入怀吧？ 他会主动为我买我想要的衣服吧，只需偶尔？ 他可以抱着我一起看电视吧？ 他会晚饭后揽着我的腰在夜色中散步吧？ 他会每到一个地方都记着给我电话报平安，而无论我去哪一个地方他都会关心我的安全并追问回来的日期吧？ 如果结婚，我可以微笑站在他身边看他向朋友们介绍说“这是我太太”吧？ 我可以叫他的爸爸妈妈“爸爸妈妈”吧？ 我可以半夜醒来不用再害怕，有他温暖的身躯倚偎吧？ 如果结婚，不管天南地北我都有一个随时可以回去的家吧？ 如果结婚，可以在伤心的时候要求他说很爱很爱我吧？ 可以理直气壮地提醒他不要再对另外的女人想入非非吧？ 可以高高兴兴把他带回去见爸爸妈妈吧？ 可以花很多心思去做他爱吃的菜然后等着表扬吧？ 可以在某些时刻称赞他的缺点让他释怀吧？ 如果结婚，可以枕着他的肩膀睡懒觉吧？ 可以穿一套别具一格的衣服让他眼前一亮吧？ 可以故意优雅融洽的和男同事共进晚餐让他心生警惕吧？ 可以在灯光下安然地写作然后对他回眸一笑吧？ 如果结婚，可以把他的衬衣当成睡衣而且只扣两个扣子吧？ 如果结婚，可以不吵架吧？ 如果结婚，我想让我的老公天天幸福。 如果结婚，我还会这么不成熟吗？ 如果结婚，我想嫁一个伟岸、成熟、让我崇拜的男人。 如果结婚，原谅我不太会做家务，让我们分开洗衣服。 4/1/2007 49天祭 香草咖啡也许是因为过于无聊，不是很喜欢喝咖啡的我莫名的买下了一盒香草咖啡，也许是想改变口味来调节一下郁闷的情绪吧。 看着滚烫的热水把咖啡粉缓缓浸泡，然后淹没，然后溶化。水气缭绕中，杯子里渐渐泛起一层白色的泡沫，可爱极了。拿起细长的银匙，放进杯中，沿着顺时针方向，轻轻的搅动，然后停止。思绪便随着杯中的漩涡游动，旋转，直至风平浪静。空气中弥漫着浓浓的香草气息，浓郁而厚重，仿佛记忆中那些让人心动心痛的片段。回忆瞬间，整个人也陷入了沉寂。 不记得哪本小说里提过，喝咖啡的时候，用勺子把溶液顺时针方向轻轻搅动五圈，停止。眼睛一直注视着杯中的漩涡，直到风平浪静，然后收回眼神，再顺时针搅动两圈，最后闭上眼睛。这是思念的动作。如果你想的那个人也在喝咖啡，就可以把思念与祝福带给她。虽然我知道，这是近似于荒谬的，但是我愿意这么做，很傻但很执着。 香草的味道总是让人回味的。虽然很多人都说，香草是甜的，但我却固执的怀疑着。因为每当我喝完一杯香草味卡布奇诺，瞬间的香甜过后却是难以形容的苦涩。但是它从来不多作停留，稍纵即逝的味道。回忆往往是甜美的，但是总有遗憾，是不是这种苦涩就代表着那份淡淡的遗憾呢？总有瑕疵的结局，总是生离死别的最后，这就是香草。 咖啡是苦涩的，一如煅烧过后的木炭的味道，入口是那样的让人难以忍受，甚至放弃。但是入口后，却又油然而生起一股回甜，淡然而又浓烈。仿佛众里寻他千百度后，蓦然回首中的悸动。 先甜后苦的香草和先苦后甜的咖啡，结合起来又是什么？一种思念？抑或一种回忆？是思念着某种回忆？还是回忆着某种思念？ 突然回忆起学校里的快乐，想起曾经和他在一起时的那些片段。在无数个无眠的夜里，那份或是甜蜜或是苦涩成了自己回味的主题，就像眼前的这杯香草咖啡，淡然而又浓烈。即使现在分隔天涯不能相聚，但却彼此怀念，彼此怜惜。在冰冷的尘世间，用彼此小小的温暖，聊以慰寂。 抿一口咖啡，若有所思，若有所失。 3/30/2007 月亮信仰在北美的北极地带有个部落，他们相信世界上的一切生灵都存在着灵魂 它是一种缩小了的依附在躯体内的原我——因此，鹿的体内还有一头小鹿，人的体内也有一个小人 当大的躯体死去时，小的原我依然活着 它会投胎到诞生在附近的某某生物里，或者去天空的暂憩处——伟大女神的肚子里，等待月亮把它送回地球 有时候，他们说，月亮因忙于新的灵魂的降世，于是便从天空中消失了 所以有的夜晚没有月光 但最终，月亮是要回来的，就像我们每个人一样 这就是他们的信仰 --------米奇·阿尔博姆《相约星期二》 但最终，月亮是要回来的，就像我们每个人一样 我这样期望着 尽管有些事,不是尽如人意的 47天祭 离去 到头来。我仍旧一无所有。 爱情像美丽的烟花瞬间绽放，给了我憧憬，给了我希望。我以为，那便是我的追求，我的永远。黑夜里，是它斑斓的色彩给了我七彩的梦。让我以为，我千年的爱恋只就凝聚于此刻淡薄的一瞬间。 我将它捕获乐，所以我愿意在它颓败的时候随它一起消失、坠落。 我想。我愿意陪着它一起轮回，哪怕是天堂地狱，也仍会一起狠狠猖獗。 我以为。我们互为彼此的影子。如影随形的像是彼此的镶嵌，根深蒂固的结合，然后相融到直至成为同一个个体。我曾那么天真的以为，现在这只是传说中的永恒了。 不断的寻觅，不断的张望。我说过，我希望有个人能强行占据掉我的心，让我微笑着甘愿再次成为爱情的俘虏。可惜，并未出现这样一个人。我骄傲，我冷漠，我固执，我无从选择。 我微笑着站在原地，看着你离去，然后走到黑暗的角落流下泪滴。 后来，我成了你眼里不屑甚至憎恶的人，我在你心里的位置是否已经一文不值。叫我如何辩白，我该怎样解释。我并不是个善于表达的人。你可以转身离开，但我却不希望你蔑视我对你的感情。深刻的，像是灵魂的烙印。 就这样吧。就这样吧。 假若我不是你想要的，假若你爱我已成曾经，假若我只是你意识里的一颗渺小的沙砾。 那么，请将我遗弃吧。不必在乎我的感受。 我默默祈祷，为你，也为我自己。我们要各自幸福。 我们都不是天使那些记忆深刻的名字，有些，也仅剩下名字而已。 我们总是悲伤。难过的日子里，所有的人都在。 我们总是微笑。阳光一样洒下来，快乐的孩子却很少。 我们总是离别。近的时候，却愈加遥远。 没有想过，到今天，都走了。 回来的，也都远了。 我在想我们坚持并引以为豪过的东西：友谊，爱情，团结——有一天也会让人嗤之以鼻。 因为那是多么讽刺的事，我们自己的背叛。 都是懒惰到不愿挽回的孩子。 我希望……可不可以，大家都不要让自己看起来那么孤寂，又很尘埃的样子。每个人都好像在四处流浪，伤痕累累的。 苦涩的笑笑，就释然了吗。 就算，我们不受什么神灵的保护，那也是因为，我们本来都不是天使。我们不够善良，不够纯洁。但会光芒四射。 就算散开了，也要各自走得温暖，好不好？ |
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